Перейти к содержимому

Скачать Updater Aim by Nester
Наверх
Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 187

#1
๖ۣۣۜPąßĽố๖ۣۣۜRośЇ

๖ۣۣۜPąßĽố๖ۣۣۜRośЇ

    S.T.A.L.K.E.R.

  • Тех.Администратор
  • 50 сообщений
  • ГородБрест

Сочиняйте анекдоты, и пишите их сюда, мы будем рады оценить каждую работу.
Авторы классных анекдотов будут награждены репутацией, в отдельных случаях группой VIP.
Анекдоты пошлого характера, не приемлемы. Сливать с других сайтов их тоже не нужно, не в коем случае... 

Также прошу заметить если анекдот скопирован, мы за это имеем право выдать предупреждение smile.png 



#2
igrok

igrok

    Пользователь

  • Пользователь
  • 13 сообщений
  • ГородКазахстан Кызылорда
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик :) 
Рассказывает очевидец: 
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить.
 Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: 
— Чем колеса накачать? - как будто есть варианты :) 
И тут началось .. 
Девица: 
— А что есть? 
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: 
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. 
— А сколько стоит? 
Парень: 
— 800 руб. Все колеса. 
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. 
Девица: 
— Ну хорошо, мне — с клубникой. 
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. 
Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: 
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? 
Пацаны вжались в щели. 
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? 
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. 
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: 
— Ну… да… мои ребята делали… 
Мужик: 
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? 
Хозяин: 
— Ну… это… ммм… 
Мужик: 
— Держи тысячу рублей! 
Хозяин:
— а ... ?? 
Мужик: 
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

  • Хакер777 это нравится

#3
Гость_fng-23_*

Гость_fng-23_*
  • Гость

Классно !



#4
Я Бог

Я Бог

    Новичок

  • Пользователь
  • 5 сообщений

шел шел ежик и здох :D



#5
scrimmers

scrimmers

    Новичок

  • Пользователь
  • 5 сообщений

Прикольненько !!!!



#6
Quatermain

Quatermain

    Новичок

  • Пользователь
  • 5 сообщений
  • ГородБарнояполь
Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов. 
В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит: 
- Дура, сохраняйся, сохраняйся!!!

  • shurembola это нравится

#7
Quatermain

Quatermain

    Новичок

  • Пользователь
  • 5 сообщений
  • ГородБарнояполь
Пригласил черт читера в Ад. Тот пришел, смотрит: компов куча, все сидят в warface играют, Интернет ломают... 
- Всё! умру - в Ад пойду...  
умер геймер через 50 лет - попадает в Ад. Там стоит огромный котел, и всех читеров туда кидают. Геймер подходит к Черту и говорит:  
- Что ж ты меня наколол?  
- Аааа! Так то была демо-версия.

  • Karaganda и виктор в в это нравится

#8
mabasrus

mabasrus

    Новичок

  • Пользователь
  • 5 сообщений
  • ГородАлчевск

класный расказ за рулем наверно блондинка была



#9
mabasrus

mabasrus

    Новичок

  • Пользователь
  • 5 сообщений
  • ГородАлчевск

 

Пригласил черт читера в Ад. Тот пришел, смотрит: компов куча, все сидят в warface играют, Интернет ломают... 
- Всё! умру - в Ад пойду...  
умер геймер через 50 лет - попадает в Ад. Там стоит огромный котел, и всех читеров туда кидают. Геймер подходит к Черту и говорит:  
- Что ж ты меня наколол?  
- Аааа! Так то была демо-версия.

 

это точно из жизни.



#10
mabasrus

mabasrus

    Новичок

  • Пользователь
  • 5 сообщений
  • ГородАлчевск

шел шел ежик и здох :D

ежик низнал что есть читы такбы не здох



#11
Decl

Decl

    Новичок

  • Пользователь
  • 3 сообщений

Захожу на свой старый аккаунт пароль и ник все верно сомнений нет---бац и нету такого пользователя ---прикол?



#12
Хакер777

Хакер777

    Новичок

  • Пользователь
  • 7 сообщений

Классный анегдот :D



#13
Хакер777

Хакер777

    Новичок

  • Пользователь
  • 7 сообщений

Расскажите ещё анегдоты я очень люблю их читать :P



#14
виктор в в

виктор в в

    Новичок

  • Пользователь
  • 2 сообщений

привет всем



#15
warface programmer

warface programmer

    Новичок

  • Пользователь
  • 5 сообщений

Я решил что надо набухаться

Конечено этим мои проблемы не решаться

Но набухаться надо



#16
Black Shot

Black Shot

    Главыный- Модератор

  • Главный Модератор
  • 293 сообщений
  • ГородПОИНТ БЛАНК-ВАРФЕЙС

Ежик по лесу бежит и хохочет.Ежику травка пиписку счекочет ,травка закончилась гравий пошел, Ежик без писки додому пришел!


Гл. модер Black Shot

Добавить меня в скайп: welhack79

 


#17
mongol

mongol

    Новичок

  • Пользователь
  • 5 сообщений

хахаха прикольно про ежика))



#18
bulick19rus

bulick19rus

    Новичок

  • Пользователь
  • 5 сообщений

:ph34r:



#19
Support

Support

    Support

  • Support
  • 0 сообщений
  • Город72976

    Не делай зла-Вернется бумерангом,

   Не плюй в колодец-будеш воду пить,
   Не оскорбляй того,кто ниже рангом. 
   А в друг придется, что-нибуть просить.
   Не придавай друзей,их не замениш,
   И не теряй любимых-не вернеш ,
   Не лги себе-со временем провериш,
   Что такое лож сам себя ты предаеш !!!!!  
 
  Кто сидит у интернета ... позитива и привета ! 
  Кто находится в пути - Ангел всех сохрани ! 
  Кто болеет - поправляйтесь и по чаще улыбайтесь ! 
  Ну а вообщем - всем Добра ! 
  Больше СЧАСТЬЯ меньш ЗЛА !!!! 
 
 Ну и аникдотик 
 
  Разговор супругов:
"Семочка, а ты не знаешь почему все соседи называют мене поцершей?"
"Cарочка, золотце, если бы я был генералом тебе бы называли генеральшей"

support


#20
Support

Support

    Support

  • Support
  • 0 сообщений
  • Город72976
 
   1)Дети! Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь контрацептивами! 
 
2)Звонок в дверь.
- Кто там?
- Связисты!
Открыл.
Связали
 
3)Ежик - птица гордая, пока не пнешь - не полетит!
 
4)Приходит мужик в публичный дом.
- У вас тёлки есть? - спрашивает.
- Нет...
- А мужики?
- Нет...
- А порнуха?
- Нет...
- А чё у вас есть?!!
- Енот...
Ну дали ему енота, мужик его отимел. Приходит на следующий день.
- У вас тёлки есть? - спрашивает.
- Нет...
-А мужики?
- Нет...
- А порнуха?
- Двухчасовой фильм "Мужик с енотом".
 
5)Суд:
- Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться. 
 
6)Познакомились парень с девушкой. То, сё, как зовут, где учишься и т. д. Потом 
парень говорит:
- Пойдём ко мне - музыку послушаем, телевизор посмотрим...
Девушка:
- А что - без этого уже не встаёт? 
 
7)Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку, сунул её под ошейник псу, повернул пару раз - и удавил кобеля... Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку - и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"...
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Нет, за Спартак...
Статья вышла под заголовком: "Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак!!!"
 
CoolВсе как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит: - Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: - Ну что, пососем напоследок, покойнички!
 
9)Слово не воробей - на голову не насрет 
 
10)Дочка - маме:
- Мама, все говорят, что я ненормальная!
- А кто говорит?
- Мухи...
 
11)Кассир в кинотеатре: 
- Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет!
- Так там на входе стоит какой-то придурок и все время его рвет
 
12)Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена... 
 
13)Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне, в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
 
14) Аспирант играет с компом в шахматы и проигывает через 5 ходов. Hевыдерживая бьёт по системному блоку:
- Чёртова виндяра! Опять глючит!!! 
 
15)Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: 
- Дорогая! Ты мне изменяла? 
- Три раза. 
- Когда же в первый раз? 
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом 
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! 
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? 
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам 
доктор Северский лично взял скальпель в руки! 
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты 
изменила мне в третий раз? 
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу 
и тебе не хватало 49 голосов?... 
 
16)Танцует Hаташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу насрали! 
 
17)Добpо пожаловать в пpогpаммy yстановки Windows. Откинтесь в кpесле, pасслабтесь, закpойте глаза, и молитесь 
 
18)Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло 
 
19)Пьяный мужик пpиходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдуpел, ты посмотpи, во сколько ты пpишел!
- А кто тебе сказал, что я пpишел? Я пpосто зашел взять гитаpу 
 
20)Два интернетчика болтают по чату. Один - другому:
- Че недовольный сегодня?
- Да ничего, просто клавишу (((((((( заклинило.... 
 
21)- Милый, почему Иван Иванович разошелся с женой ?
- Видишь ли... у них были разные вкусы - она любила мужчин, а он - женщин.
 
22) Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!! 
 
23) Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий
день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на
мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками 
 
24)- За что вас списали с подлодки? 
- Я спал с открытым окном. 
 
25) Цирк. Выходит дрессировщик. Приводят крокодила. Оркестр играет тревожную мелодию. Конферасье объявляет: "Смертельный номер!" Зал охает. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, кладет туда свой член, берет лежащую рядом кувалду, и со всего размаху бьет крокодила по башке. Зал в ужасе. Но крокодилу хоть бы хны. Дрессировщик открывает пасть животного и достает невредимый член. Зал апплодирует стоя. Тут герой прерывает авации и кричит: "Кто сможет повторить этот трюк?!" Молчание. Вдруг показывается одинокая рука какой-то девушки:
- Я cмогу, только Вы по башке так сильно не бейте 
 
26)Жена говорит мужу:
- Твой член напоминает мне танссибирский экспресс.
- Что, такой длиный?
- Нет, стоит только 2 минуты. 
 
27)Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила
 
28)- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ...наверное, любовь и преданность?
- Нет, лень и порносайты
 
29)Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров
 
30)На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати 
 
31)Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост - и пошел на рыбалку
 
32)- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже. 
 
33)В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
 
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
 
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
 
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
 
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров
в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
 
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
 
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
 
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
 
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны- количество соответствует.
 
З.: Кокпит грязный-для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт-для свиней годится.
 
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
 
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
 
34)- Эй, чавэлла! Hас с бpателой менты вчеpа замели, что с нами будет?!
- Я погоду пpедсказываю.
- Hа хpена нам погода! Что нам светит?!!!
- Вы не поняли, хоpошие! Я вам ПО ГОДУ каждому пpедсказываю! 
 
35)В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла." 
 
36)Проходит конференция производителей вина. Первым выступает француз:
- От нашего вина член увеличивается на 10 см.
Женщина из президиума:
- Простите, в длину или в ширину?
Француз:
- В длину.
Женщина из президиума:
- О!- что-то помечает в блокноте.
Выступает испанец:
- От нашего вина член увеличивается на 15 см.
Женщина из президиума:
- Простите, в длину или в ширину?
Испанец:
- В длину!
- О!- что-то помечает в блокноте.
Выступает грузин:
- От нашего вина член становится как дыня.
Женщина из президиума:
- Простите, в длину или в ширину?
Грузин: Я имею в виду вкусовые качества! 
 
37)- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова.
- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры.... 
 
38)Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо. 
- Поручик! Вы носки меняете? 
- Конечно! На водку! 
 
39)Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах". 
 
40)- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
- Да? Ну иди и сама кури свою сметану! 
 
41)- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
 
42)Шеpлок Холмс спpашивает у доктоpа Ватсона:
- Ватсон, чем по-вашему наполнены шаpы в CorelDraw?
- Известное дело, Холмс, водоpодом!
- Как вы догадались?
- Да у меня вчеpа Corel *нецензурная брань* - пол-Винды снесло нахрен! 
 
43)- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Hикого!... 
 
44)Двое Новых Русских пошли на рыбалку. Один отошел в кусты по нужде и тут его в член укусила змея. Он кричит товарищу:
- Звони 911! Меня за член змея укусила! Второй набирает на трубе номер, объясняет ситуацию, и ему отвечают, что надо быстро отсасать яд из ранки.
- Ну что там сказали? - спрашивает первый.
Второй задумался, потом:
- Сказали что ты умрешь!
 
45)Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. 
- Автомат? Ты что, немного не в себе? 
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! 
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. 
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. 
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? 
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
 
46)- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
 
47)Женщина говорит подруге:
- Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я говорила, что это только наощупь.
 
48)Катится голова по pельсам и пpиговаpивает:
"Hи фига себе за хлебушком сходил!"
 
49)Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:
- Я всегда опаздывал на десять минут на работу - обвинили в саботаже.
- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше - обвинили в шпионаже, - говорит второй.
- А я всегда приходил вовремя - обвинили в том, что у меня импортные часы, - жалуется третий. 
 
50)Поспорили американец и русский. Американец: Я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» - и ничего страшного со мной не будет, не арестуют! Русский: И я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» - и тоже ничего страшного со мной не будет, тоже не арестуют!
 
51)Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час. Ну, едет себе никого не трогает... Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку... Ну, он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять... Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА. Поравнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичок КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ!!!!
 
52)После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну, как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
 
53)Семья новоселов осматривает новую квартиру. 
Обсуждают - куда какую мебель ставить. 
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на *нецензурная брань* не нужна.
 
54)Лев приказал:
- У кого найду оружие тому засуну его в задницу!
На следующий день лев увидел зайца с ружьём, лев начал сувать зайцу ружьё в выше указанное место, а заяц смеётся и плачет лев спрашивает:
- Заяц, ты чего плачеш?
- Больно
- А чего смеешься?
- А вон ёжик в танке едет..
 
55)Я знаю точно наперед
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я-маньяк!!!
 
56)Приходит пидр к врачу-венерологу: 
- Ой, доктор, дорогой, я так боюсь!! Вы же знаете, сейчас страшная эпидемия СПИДа, что же мне делать, чтобы не заразиться?! 
- А вот что: возьми и съешь три килограмма свежих огурцов, пару банок шпротов, запей это тремя литрами ряженки, а потом заешь все это тортом с кремом. 
- Но, доктор, к чему все это?! 
- А только тогда, ПИДА*АС, ты поймешь, для чего тебе нужна жопа!!  
 
 

support





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных